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	<title>What he has done for meWhat he has done for me | What he has done for me</title>
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	<description>오늘 하루 하나님께서 나를 통해 하신일을 적는 보고서!</description>
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		<title>죄인과 은혜</title>
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		<pubDate>Sat, 25 Feb 2012 06:10:59 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[하루보고서]]></category>

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		<description><![CDATA[죄인과 은혜&#8230; 왠지 노인과 바다와 같은 어감이다 요즘 난 내가 하루라도 죄를 안 짓고 못 사는 죄인이라응 걸 새삼 깊이 느끼게된다 그렇기때문에 내가 얼마나 은혜받은지도 더 알게 되는거 같다&#8230; 새삼 그걸 그린 그런 하루였습니다]]></description>
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		<title>죽음</title>
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		<pubDate>Thu, 23 Feb 2012 04:57:46 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[하루보고서]]></category>

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		<description><![CDATA[죽은 사람을 말을 못한다. 어른들이 하시던 말인가. 어디선가 들어봤던 이 말이 느껴진건 처음이다. 억울하고 슬프다가 깼다. 다행과 함께 회개기도를 했다. 꿈에서 난 죽었다. 몇번 죽는 꿈을 꾼 적이 있지만, 이번엔 달랐다. 매번 죽을 때 슬프거나 아프거나 억울하지 않았다? 그 이유는 아마도 내가 신앙을 하고 죽음에 대한 해석이 달라져서 일수도 있다. 그래서 그런지 매번 신앙의 큰 전환점에선 죽는 꿈을 꾸곤했다. 그러면서 이번 꿈도 내가 하나의 전환점이 되지 않을까 싶다. 어쩜 이미 그럴지도. 이렇게 일기를 쓰는거 보면. 이번엔 내가 죽던지, 내가 그를 죽여야 하는 상황이다. 물론 나는 죽지 않기위해 그를 먼저 죽였다. 그 과정중에 나는 총알?같은 걸 2번정도 맞았는데 나는 그런 치열한 싸움 이후에 언제 그랬냐는듯이 일상에서 대화를 나누다가 갑자기 쓰러진다. 그건 아까 맞은 그게 뭔가 나의 속을 뒤틀리게 했다. 꿈에서 고통이 느껴진것은 처음이었다. 그렇게 아프다가 나는 죽었다&#8230; 그것도 한마디 말도 남기지 못하고. 갑자기. 사랑하는 사람들이 찾아와도 나는 바라보고 그가 내게 묻고, 내가 답을 하지만 그가 듣는지는 모르겠다. 너무 답답하고 슬펐다.. 이 꿈에서 나는 몇가지 내가 놓치고 살던 것을 찾았다. 그 중 하나는 나는 유한한 존재라는 것이다. 분명 내게 끝이 있다. 그것도 언제인지 모르는. 그 말은 곧 그 때는 &#8216;갑자기&#8217; 올 수도 있다는 말이다. 게다가 죽으면 말을 하지 못한다. 사랑하는 사람에게 사랑한다고. 또는 잘못했다고 용서받기엔 이미 늦는다 그때는 이미. 그리고, 심판이라는 물릴 [...]]]></description>
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		<title>항상. 쉬지말고. 범사에</title>
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		<pubDate>Sun, 27 Nov 2011 14:03:23 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
				<category><![CDATA[하루보고서]]></category>

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		<description><![CDATA[항상 기뻐하라. 쉬지말고 기도하라. 범사에 감사하라. 이 구절을 참 좋아한다. 조금이라도 마음이 흔들리거나 방향을 잃었을때, 내 마음속 되새김질을 하는 구절이기도 하다. 근데 처음엔 늘 Action에만 밑줄을 긋고 되내었다. 항상 기뻐하라. 쉬지말고 기도하라. 범사에 감사하라. 여전히 기도노트의 시작에 이 구절을 적었는데. 이번엔 좀 달랐다. 예전에는 기쁨, 기도, 감사에 줄치면서 다짐했던 마음들이 항상 기뻐하라. 쉬지말고 기도하라. 범사에 감사하라. 이젠 이렇게 살고 싶다 소망하게 되었다.]]></description>
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		<title>모든것이 끊어진 것같은 자리에 남겨진 것.</title>
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		<pubDate>Sun, 06 Nov 2011 14:19:03 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[토요일 늦은 오후에 한 전화에서 나는 내가 내일 주일예배 대표기도라는 것을 알게 되었다. 그 다음날 아침을 가는 차에서 나는 이 성구를 묵상하고 있었다. 우리가 이 보배를 질그릇에 가졌으니 이는 능력이 심히 큰것이 하나님께 있고 우리에게 있지 아니함을 알게 하려함이라. 우리가 사방으로 우겨쌈을 당하여도 싸이지 아니하며 답답한 일을 당하여도 낙심하지 아니하며 핍박을 받아도 버린바 되지 아니하며 거꾸러 뜨림을 당하여도 망하지 아니하고 우리가 항상 예수 죽인것을 몸에 짊어짐은 예수의 생명도 우리 몸에 나타나게 하려 함이라. 모든길이 막힌것 같고 모든것이 끊어진거 같은 자리에 주님이 두신것은 소망이다. 한 주간 답답했던 모든 것이 이 말씀 한구절이 눈녹듯이 사리진다. 깊고 깜깜했던 터널 끝 한자락의 빛이 있지만 여전히 난 어둠 속에 있기도 한다. 하지만 난 그 빛을 향해 달려가고 있기에. 나는 이미 그 빛을 보았기에. &#160;]]></description>
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		<title>내 주는 살아 계시고</title>
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		<pubDate>Fri, 05 Aug 2011 05:26:56 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[절망을 넘어설수있는것은 희망이라고 내게 꿈이 있고 미래가 있으면 행복하다고 생각했었는데&#8230; 정말 나를 일어나게 하는 힘은, 이 한마디였다. &#8220;내 주는 살아 계시고&#8221; 이게 내 발목의 힘이 되고, 나를 뛰게 하는 힘이 되었다. 내 가슴이 이 말에 너무 가슴뛰게 행복하다. 마치 내 가슴속에서 살아 숨쉬고 계신것 같아.]]></description>
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		<title>다.시. 일기쓰기 Jul 31, 2011~</title>
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		<pubDate>Mon, 01 Aug 2011 06:39:04 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[역시 일기를 안쓰면 까먹는거 같아. 다시 생각나려면 머리를 쥐어짜야하니 매일 조금씩이라도 적어야겠어. 시간은 늘 없잖아. 그래도 여유를 갖을려고.. 돌아보면 시간도 환경도 상황도 늘 같더라구. 환경이 좀 나아지면, 시간이 좀 생기면, 좀 상황이 나아지면은 이미 늦었더라구. 근데 요즘 조급증이 더 심해진거 같아. 한박자의 여유가 내게 필요한거같아. 그래도 나는 진화하는 인간이야. 늘 반복되는 실수 속에서 이제 조금이나마 나아지고 성장하고 있잖아. 그래. 힘내자! 加油 : Jiao (불에) 기름을 붙다 : 힘내자 뭐 그런뜻!]]></description>
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		<title>03.26.2011 기도</title>
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		<pubDate>Sun, 27 Mar 2011 07:46:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[하나님. 내 안에 불안을 이겨 낼 믿음을 주세요. 내 안의 미움을 이겨 낼 사랑을 주세요. 내 안의 절망을 이겨 낼 소망을 주세요. 하나님이여 내 속에 정한 마음을 창조하시고 내 안에 정직한 영을 새롭게 하소서 (시51:10) 내 안에 주신 정직한 영이 있기에 나는 교만할 수도 기만할 수도 태만할 수도 없다. 내 안에 정직한 영을 새롭게 하소서. 아멘]]></description>
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		<title>만일 당신이 배를 만들고 싶다면,</title>
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		<pubDate>Sun, 06 Feb 2011 05:15:21 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[함께 나누고 싶은 글]]></category>

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		<description><![CDATA[만일 당신이 배를 만들고 싶다면, 사람들을 불러 모아 목재를 가져오게 하고 일을 지시하고 일감을 나눠주는 등의 일을 하지 마라. 대신 그들에게 저 넓고 끝없는 바다에 대한 동경심을 키워줘라. (If you want to build a ship, don&#8217;t drum up the men to gather wood, divide the work and give orders. Instead, teach them to yearn for the vast and endless sea.) - 생텍쥐페리(Antoine Marie Roger De Saint Exupéry)]]></description>
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		<title>감사하는 자세 Thankful Posture</title>
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		<pubDate>Fri, 14 Jan 2011 04:12:21 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[함께 나누고 싶은 글]]></category>

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		<description><![CDATA[하나님께 감사를 드립니다. 첫번 째 이유는, 이전까지 강도를 당한 적이 없기 때문입니다. 둘째로는, 강도들이 내 지갑은 가져갔지만, 내 생명을 빼앗지는 못했기 때문입니다. 셋째로는, 비록 그들이 내 모든 것을 가져 갔지만, 그것이 그리 많지는 않기 때문입니다. 넷째로는, 내가 강도를 만난 것이지, 강도가 된 것은 아니기 때문입니다. - 매튜 핸리 I thank Thee first because I was never robbed before; second, because although they took my purse they did not take my life; third, because although they took my all, it was not much; and fourth because it was I who was robbed, and not I who robbed. - Matthew Henry]]></description>
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		<title>시작.</title>
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		<pubDate>Tue, 28 Dec 2010 07:31:37 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[다시 &#8220;시작&#8221;을 선물로 받았다. 늘 새로움을 주시는, 늘 나를 씻기시는 주님. 감사합니다. 오늘 하루동안 함께 해주셔서 감사합니다.]]></description>
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		<title>Nothing!! 이건 꼭 기억하자!</title>
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		<pubDate>Mon, 22 Nov 2010 15:11:05 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[사울이 스스로 작게 여길때 하나님이 그를 들어쓰셨다. 스스로 자신이 능력이 없다고 생각할때 하나님께서 그런자를 쓰신것이다. 모든 사역자의 시작이 이러하리라 생각한다. 처음부터 나 잘한다고 시작한 사람이 몇 있을까.. 그는 처음에 이런생각이었을것이다. 나 + 하나님 = 모든것을 할수있는 능력 내겐 능력이 없지만 비록 나는 보잘것 없지만 하나님이 있으니깐, 가끔 나도 내 든든한 백그라운드로 인해 어깨가 우쭐할때가 있다. 하나님이 계신데 무슨 걱정이 있겠어. 난 잘 모르지만 다 알려주실거야. 사실 일을 하면서 많이 체험한 부분이기도 하다. 문제를 놓고 정말 내가 포지만 않는다면 하나님께선 꼭 알려주신다. 근데 그런 그가 왜 나중에는 그걸 기억하지 못했을까. 나 &#8211; 하나님 = 0 Nothing! 정말 너무나도 당연하지만, 너무도 쉽게 까먹는다. 이시간 나도 내게 리마인드해주고 싶다. 승민아. 이건 꼭 기억하자!]]></description>
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		<title>위로받고 싶은 사람, 위로 하는 사람</title>
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		<pubDate>Fri, 14 May 2010 22:21:31 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[오빠랑 싸웠다. 한발짝 뒤로 돌아서보니, 서로 이해받고 싶었던거 같다. 이해받고 위로 받고 싶은 마음이 있다. 하지만 언제쯤 나는 이해받기보단 이해해주고, 위로 받기보단 위로를 해주는 사람이 되길 소망한다. 배고파서 복을 파는 사람이 있지만, 배고파도 복을 사는 사람이 있다고 했다.]]></description>
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		<title>아무것도 없이 기쁜 삶</title>
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		<pubDate>Fri, 07 May 2010 16:55:53 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[&#8220;무화과 잎이 마르고, 포도 열매가 없어도~ 난 여호와로 즐거워 하리. 난 여호와로 즐거워하리. 구원의 하나님을 인해 기뻐하리로다&#8221; 하루아침에 어떻게 걸어야 하는지, 어떻게 숨을 숴야하는지, 또 어떻게 웃어야 하는지를 까먹은 사람처럼 뭘 어떻게 시작할지를 몰라한다. 좀전까지만해서 걷고 뛰던 사람이 갑자기 걷는 방법을 모르겠다고. 하나하나 분석해보자니 이건 무슨 물리학적 접근도 생물학적 접근도 아니고, 참 답답할 노릇이다. 사실 진리는 단순하다. 내가 생각하는 것보다 훨씬 더. 그래서 눈앞에 두고, 아니 코앞에서 두고서도 장님이 된 신세인지도 모른다. 무엇이 기쁜가. 지금 거리에 주위에 웃고 있는 사람을 붙잡고 물어볼까. 당신 왜 그리 기분 나쁠정도로 웃는게냐고. 너무나도 쉽게 웃고 있는 사람들, 그들속의 기쁨이 뭔지 참 궁금하다. 마치 난 세상에 태어나 한번도 못 웃어본 사람이 된것같다. 그럼 내가 잃어버린걸까. 잊고 있는걸까. 아니면 누가 훔쳐간걸까. 더듬어 생각해보자. 내가 가장 행복했던 그 순간. 그땐 난 눈물을 흘리고 있었던거 같아. 아무래도 그 나를 보호하는줄 알았던 얼음같던 차갑고 단단한것이 녹아서 흘렀던거 같아. 그래 그땐 주변에 아무것도 보이지 않았어. 나조차도. 그냥 따뜻한 뭔가만 기억나. 그안에서 따뜻함을 느꼈던거 같아. 그 이후였던거 같아. 별일 아닌데도 히죽히죽 웃고 그냥 하는 일이 다 재밋고 의욕이 넘쳤어. 나는 그이후론 마치 안경을 쓴것처럼 새로운 세계를 보게 된거야. 정말 그 이후론 내가 본 세상은 정말 달라졌거든. 근데 오늘은 그런 생각이 들어. 내가 지금 안경의 도수에 맞지 않는거 같아. 초점을 다시 맞춰야 [...]]]></description>
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		<title>[ESSAY :황창규] 청년들아, 내가 미쳐야 남이 행복해진다</title>
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		<pubDate>Mon, 15 Mar 2010 14:32:38 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[함께 나누고 싶은 글]]></category>

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		<description><![CDATA[깐깐하고 괴팍한 스티브 잡스와 담판을 벌였다. 애플의 제품에 우리 메모리를 독점 공급하기로 합의 했다… 한국산 제품이 세계시장에 팔리는 것을 당연히 여기는 청년 세대가 있다면 한국의 미래는 없다. 1975년 봄, 광화문 서점에서 우연히 책 한 권을 발견했다. 고체 물리학에 매료되어 있었던 내게 앤디 그로브(Andy Grove·인텔의 창업자)라는 저자명이 박힌 책이 눈에 들어왔다. 책명은 &#8216;반도체 기술과 물리학&#8217;. 막 켜지기 시작한 가로등처럼 어슴푸레했던 내 머릿속을 환히 비춰줄 것만 같았다. 수십 번을 읽은 그 책이 내 손에서 떨어져 나갔을 무렵, 나는 이미 반도체의 세계에 푹 빠져버렸다. 돌이킬 수 없는 길이었다. 그 후 30년 뒤인 2005년, 나는 깐깐하고 괴팍하기로 소문난 애플 CEO 스티브 잡스와 마주앉았다. 당시 그는 MP3플레이어 &#8216;아이팟&#8217;으로 엄청난 성공을 거뒀지만 저장장치인 하드디스크의 단점, 즉 배터리 소모가 많고 충격에 약하다는 점 때문에 고민을 하고 있었다. 나는 애플의 사활이 걸린 문제를 해결할 방법을 주머니 속에 깊숙이 감춘 채 그를 만났다. 비장의 카드는 삼성전자가 개발한 고용량 플래시 메모리 반도체였다. 잡스는 하드디스크보다 훨씬 작고 효율이 높은 새로운 저장장치가 필요했고, 우리는 대량생산을 시작한 플래시 메모리의 세계적 공급처를 찾고 있었다. 기싸움이 10여분 정도 계속됐다. 몇 주 전, 아이패드 출시를 선언할 때와 마찬가지로 그때도 그는 청바지 차림에 격식이 없었고 말과 행동이 직선적이었다. 상대를 앞도하는 그의 눈빛과 자신에 찬 어조는 나를 주눅들게 할 정도였다. 그러나 전선에서 물러서는 것은 죽음을 의미할 뿐이라는 생각이 [...]]]></description>
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		<title>나는 죽고 예수로 사는 삶</title>
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		<pubDate>Thu, 21 Jan 2010 03:40:59 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[어느 책제목이다.  내 소망이기도 하고, 더 묵상하고 싶다. 베드로의 변화와 같은 그 변화가 내게도 일어나길 소망한다.]]></description>
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		<title>Redirection</title>
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		<pubDate>Thu, 21 Jan 2010 03:27:54 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[요즘 왠만한 차에는 다 있는 네비게이션. 그놈은 참 똑똑하다. 목적지까지의 길을 가던중 길을 놓치고 잃어버리면 바로 리디렉션 기능이 있어서 다시 그 목적지까지의 최단거리를 바로 바로 찾아내서 인도한다. 그런면에서 네이게이션이 나보다 낫다. 잠시 길을 가다가 멈췄다. 내가 어디에 있는지라고 시작했던 물음은 내가 누군인지라는 물음으로 꼬리물었다. 대답 못한 나는 한참 쩔쩔매다가 이제야 길이 눈에 들어왔다. 그러고 보니 내가 누구인지보다 내가 어디가고 있었는지가 중요했다. 내가 어디가려는지 알고보니 내가 거기에 관련이 있는 사람이겠다라는 생각이 들었다. 나를 안다라는건 내가 볼려고 하면 할수록 볼수없다고 누가 말해준게 생각났다. 당장 대답하지 않아도 된다. 갈수록 더욱 분명해질것이다.]]></description>
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		<title>듣기싫고 말하기 싫은 이야기</title>
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		<pubDate>Sun, 17 Jan 2010 21:02:46 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[일기를 쓰지 않는다고 하나님이 나에게 하실 일을 그만두신것은 아니다. 한동안 나는 뭘 생각하고 살았을까. 적지 않으면 까먹는다. 그나마 적었기때문에 내가 살아온 흔적이 남는다. 그런 의미에서 일기는 나에게 한숨 한숨모아 온 나의 삶이 된다. 내겐 지금까지 모든것을 진실로, 또는 거짓으로 만들 수 있는 능력이 있다. 내가 지금까지 살아온 모든것을 거짓으로 만드느냐. 진실로 만드느냐. 선택은 내게 있다. 왜 도망가고 싶은걸까. 그곳에 가면 나아질거 같지도 않으면서. 아마 그냥 다른 뭔가에 미치고 싶은거구나. 정신없이 살면서 생각속에서도 도망가고 싶은거구나. 옛날하고 똑같네.. 미루다 미룬 방학숙제처럼, 죽음을 잊은체 내일만 생각하며 사는 사람처럼. 너도 당장 오늘만 보겠다는거구나. 하지만 내가 아무리 붙잡아도 오늘은 가고 내일은 오고 언젠가는 나도 그앞에 서겠지. 그땐 도망 못갈거야. 할수없는게 맞아. 내가 못하는게 맞거든. 근데 내가 해야하는 것도 맞아. 그래. 좀 복잡하지만, 언젠가 너도 이해하게 될거야. 또 이해는 한다해도 쉽지않을거야. 너도 이런 칙칙하고 답답한 이야기를 듣기 싫겠지만, 나역시 말하기 싫은건 마찬가지야. 하지만 이렇게도 하지 않으면 나 역시 나를 버려두는 셈이거든. 나라도 내이야기를 들어줘야지. 내일쯤은 웃길 바래. 체념한듯 웃어도 좋고, 실성한듯 웃어도 좋으니깐. 웃으면서 진실을 만들어봐.]]></description>
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		<title>Multiple Intelligences</title>
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		<pubDate>Wed, 13 Jan 2010 12:46:14 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[수업중에 Multiple Intelligences 테스트를 했는데, Visual/Spatial 과 Existential 이 상대적으로 높은 반면, Verbal/Linguistic이 상대적으로 낮게 나왔다. 모르는 단어를 찾아볼려고 다시 봤는데, 참 재밋는거 같다. 사람마다 습득하는 방법이 다 다르다는게 참 신기했다. 내가 길을 잘 찾고, 한번 본 것은 잘 기억하는것도 이런거구나.. 내가 이렇게 스스로에게 질문이 많은것도 근본적으로 파고드려는 습성이 이런건가 싶었다. 또 하나의 변명같지만 내가 언어적 문제도 이때문이지 않을까.. ^^; 테스트하기]]></description>
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		<title>나를 통해서</title>
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		<pubDate>Tue, 12 Jan 2010 12:03:34 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
				<category><![CDATA[하루보고서]]></category>

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		<description><![CDATA[아침에 쓰는 일기. 요즘은 나름 부지런을 떨다보니 저녁에 일기를 못쓰고 아침에서야 생각을 적는 시간을 갖는다. 사실 저녁내내 내일 아침에 뭐라고 올리나 생각을 해본다. 오늘 나에게 무엇을 깨닫게 해주셨지 하고.. 그래도 생각이 안나면 늦은 밤에 무슨 일이라도 벌리거나 누워서도 곰곰히 생각해본다 지나친것이 없는지. 어제는 새로 어학원에 가게 되었다. 라티노들과 모스크바랑 실리아에서 온 사람들 속에 동양인은 나밖에 없었다. 내가 원치않던 그들이 보기엔 내가 말하고 행동하는 모든게 대한민국을 대표하고 있다는것을 느꼈다. 우리나라가 어디에 있는지도 잘 모르고 어떤 문화를 가진지 몰라도 나를 통해서 그들은 그렇다는 것을 배우고 있었다. 그럼 크리스천인 나를 통해서 그들은 하나님을 만나며 나 하나를 통해서 우리의 모습을 볼것이라 생각하니 오- 두렵도다.  이땅이여-! 잘 살아야겠다! 정신이 뻔쩍든다!]]></description>
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		<title>나는 나를 보며 배운다</title>
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		<pubDate>Mon, 11 Jan 2010 17:59:56 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
				<category><![CDATA[하루보고서]]></category>

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		<description><![CDATA[불순종을 통해 순종을 배운다 하셨듯이 나는 하루에도 몇번씩 자아습득능력을 발휘한다. 아차 싶다가도 그래 이번에 크게 배웠다 싶다가도 어느새 다른일을 벌리고 있다. 나는 하루에도 몇번씩 나를 보고 배운다. 아빠는 세번까지는 화내시지는 않으셨다. 실수는 할수있으니깐. 하지만 실수가 습관이 되지 않도록 주의시키셨다. 그래..습관이 되지 않도록 주위하자!]]></description>
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